Oublier un homme ou un ex facilement : mon expérience de coach

Pourquoi votre cerveau refuse d’oublier (et c’est normal)

Je me souviens d’un coaching où j’ai expliqué à un client que son cerveau le droguait littéralement. Il m’a regardé comme si j’inventais des histoires. Pourtant, c’est exactement ce qui se passe. Quand vous êtes amoureux, votre cerveau produit de la dopamine, cette hormone qu’on appelle parfois « hormone du bonheur » mais qui est surtout responsable des addictions. Biologiquement, oublier quelqu’un ressemble donc à un sevrage.

Ce qui rend les choses encore plus compliquées, c’est que votre amygdale — cette partie du cerveau qui gère le danger — se met en état d’alerte quand vous essayez de vous détacher. Elle vous envoie des signaux de danger, comme si vous étiez en train de perdre quelque chose d’essentiel à votre survie. Dans mes accompagnements, j’observe que les personnes qui comprennent ce mécanisme biologique culpabilisent moins et avancent plus vite.

Une étude récente a révélé quelque chose de fascinant : il faut en moyenne 4,18 ans pour que le lien émotionnel avec un ex se dissolve de moitié, et environ huit ans pour qu’il disparaisse totalement. Ces chiffres peuvent sembler décourageants, mais honnêtement, ils m’ont libéré d’une pression énorme. Quand je partage cette information avec mes clients, je vois leur visage se détendre. Ils arrêtent de se demander « pourquoi je n’y arrive pas encore après trois mois ? » et commencent à accepter le processus.

Les trois phases que j’observe systématiquement

Après avoir accompagné des dizaines de personnes en rupture, j’ai remarqué un schéma qui revient constamment. Il y a d’abord la phase du choc et du déni, où on refuse d’accepter la réalité. Je me souviens d’une cliente qui continuait à préparer le dîner pour deux, trois semaines après la rupture. Son corps n’avait pas encore intégré l’information.

Ensuite vient la phase de la négociation émotionnelle. C’est là que les gens me disent : « Peut-être que si j’avais fait ça différemment… » ou « Et si je lui envoyais un message, juste pour voir ? » Honnêtement, c’est la phase la plus dangereuse, celle où on peut saboter tout le travail de guérison. Dans mes coachings, j’insiste énormément sur l’importance de ne pas rester en contact durant cette période.

La troisième phase, celle de la reconstruction active, n’arrive que quand on arrête de résister et qu’on commence à rediriger son énergie vers soi. C’est le moment où mes clients commencent à parler d’eux au lieu de parler de leur ex. Le changement de vocabulaire est un indicateur puissant que j’ai appris à repérer.

Ce qui fonctionne vraiment (testé sur le terrain)

Si je devais résumer ce qui a vraiment aidé les personnes que j’ai accompagnées, je dirais que couper les ponts est non négociable. Pas seulement dans la vie réelle, mais aussi — et surtout — sur les réseaux sociaux. J’ai vu trop de gens rechuter parce qu’ils ont regardé une story Instagram de leur ex au mauvais moment. Un client m’a confié : « J’avais l’impression d’aller mieux, puis je l’ai vu en photo avec quelqu’un d’autre et j’ai replongé pour trois semaines ».

Une technique que j’utilise souvent avec mes clients, c’est l’exercice de l’écriture cathartique. Je leur demande d’écrire une lettre — qu’ils n’enverront jamais — où ils expriment tout ce qu’ils ont sur le cœur : la peine, la colère, les regrets, les reproches. L’objectif n’est pas de communiquer avec l’ex, mais de mettre des mots sur des émotions qui autrement tournent en boucle dans la tête.

Ce qui m’a toujours frappé, c’est l’importance de transformer l’énergie émotionnelle en action physique. Un de mes clients s’est mis à la musculation après sa rupture. Un an plus tard, non seulement il avait tourné la page, mais il m’a dit : « Cette rupture m’a poussé à devenir la meilleure version de moi-même ». Le psychologue Jordan Peterson appelle ça « l’agression productive » — au lieu de tourner la douleur contre soi, on la transmute en mouvement, en création, en évolution.

Les erreurs que je vois encore et encore

La plus grosse erreur, celle que j’observe dans au moins 70% des cas, c’est essayer de combler le vide avec quelqu’un d’autre immédiatement. Je comprends l’envie, vraiment. Quand on souffre, on veut que ça s’arrête. Mais ce que j’ai constaté, c’est que les personnes qui se jettent dans une nouvelle relation trop vite finissent par répéter les mêmes schémas.

L’autre piège classique, c’est l’obsession de comprendre « pourquoi ». J’ai eu des clients qui analysaient chaque conversation, chaque moment, cherchant désespérément ce qui avait mal tourné. Le problème, c’est que cette rumination mentale maintient le lien émotionnel actif. C’est comme essayer d’oublier quelqu’un en pensant à lui quinze heures par jour. Les recherches sur la pleine conscience montrent que la méditation peut aider à réduire ces ruminations et améliorer la concentration sur le présent.

Une erreur plus subtile, mais tout aussi destructrice, c’est se blâmer entièrement pour la rupture. J’ai accompagné une femme qui s’était convaincue qu’elle était « trop difficile » et que c’était pour ça que son ex était parti. En creusant, on a découvert qu’elle avait simplement exprimé des besoins légitimes que lui refusait de considérer. Quand une relation se termine, ce n’est presque jamais la faute d’une seule personne.

La technique des « zones de pouvoir » (ma méthode préférée)

Il y a quelques années, j’ai développé une approche que j’appelle « les zones de pouvoir ». L’idée est simple : on identifie ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas. Par exemple, vous ne pouvez pas contrôler ce que votre ex ressent, pense ou fait. Vous ne pouvez pas effacer les souvenirs. Par contre, vous pouvez décider de ne plus consulter son profil Facebook dix fois par jour.

Vous pouvez choisir de passer du temps avec des amis qui vous soutiennent vraiment. Vous pouvez vous inscrire à cette activité qui vous fait envie depuis longtemps. Dans mes coachings, je demande aux gens de faire deux colonnes : « Ce que je contrôle » et « Ce que je ne contrôle pas ». Cet exercice visuel les aide à rediriger leur énergie mentale là où elle peut vraiment faire une différence.

Ce qui m’a toujours étonné, c’est à quel point les gens découvrent qu’ils ont bien plus de pouvoir qu’ils ne le pensaient. Une cliente m’a dit après cet exercice : « Je réalise que je passais 90% de mon temps à essayer de changer des choses que je ne contrôle pas ». Ce simple changement de perspective peut transformer tout le processus de guérison.

L’histoire de Mathieu (qui m’a appris quelque chose d’essentiel)

Je me rappelle très bien de Mathieu, un client qui était coincé dans sa rupture depuis presque deux ans. Il faisait tout « bien » en apparence : il ne contactait plus son ex, il avait repris le sport, il sortait avec ses amis. Mais quelque chose ne bougeait pas à l’intérieur. Un jour, je lui ai demandé : « Qu’est-ce que cette relation t’apportait vraiment ? »

Sa réponse m’a surprise : « Elle me donnait le sentiment d’exister, d’être important pour quelqu’un ». On a alors réalisé que le vrai problème n’était pas de l’oublier elle, mais d’apprendre à se sentir entier sans validation extérieure. C’est là que j’ai compris que pour beaucoup de gens, oublier un ex signifie en réalité se retrouver soi-même.

Mathieu a commencé à travailler sur son estime de soi, à identifier ses forces et ses qualités personnelles. Il a tenu un journal où il notait chaque jour trois choses qu’il appréciait chez lui, sans rapport avec une quelconque relation amoureuse. Six mois plus tard, il m’a appelé pour me dire : « Je ne pense plus à elle. Pas parce que je me force, mais parce que j’ai enfin compris qui j’étais sans elle ».

Le temps et la patience (ce que personne ne veut entendre)

Honnêtement, si je pouvais donner un conseil que personne n’aime entendre, ce serait celui-ci : le temps est irremplaçable. Vous pouvez faire tous les exercices du monde, suivre tous les conseils, mais votre système nerveux a besoin de temps pour se recalibrer. Une psychologue que je respecte énormément a dit : « Le meilleur remède à une rupture amoureuse est tout simplement le temps ».

Ce qui ne veut pas dire qu’il faut rester passif. Au contraire. Mais il faut accepter que la guérison n’est pas linéaire. Vous pouvez vous sentir bien pendant trois semaines, puis avoir une journée terrible où tout remonte. C’est normal. C’est même un signe que le processus avance. Dans mes accompagnements, j’encourage les gens à tenir un journal de leur progression — humeur, qualité de sommeil, fréquence des pensées liées à l’ex — pour voir les améliorations sur le long terme.

Une étude suggère qu’il faut en moyenne six mois pour se sentir mieux après une rupture, mais ce n’est qu’une moyenne. Certains vont plus vite, d’autres plus lentement. L’important, ce n’est pas de se comparer aux autres, mais de progresser à son propre rythme.

Quand demander de l’aide (et pourquoi ce n’est pas une faiblesse)

Il y a quelques années, j’ai accompagné une personne qui était dans un état vraiment préoccupant : elle ne dormait plus, avait perdu beaucoup de poids, et s’isolait complètement. Je lui ai dit clairement : « Ce que tu vis dépasse le cadre du coaching. Tu as besoin d’un soutien psychologique professionnel ».

Oublier quelqu’un signifie parfois comprendre le mécanisme psychologique et identifier le schéma de pensée qui se cache derrière. Pour ce type de travail en profondeur, un psychologue ou un psychothérapeute peut offrir un espace de confiance où vous pouvez parler sans être jugé. Des approches comme l’hypnose thérapeutique ou la thérapie par résolution accélérée (ART) peuvent aider à se détacher émotionnellement et à restructurer les réponses émotionnelles liées aux souvenirs.

Certaines personnes fragiles ont besoin d’un soutien médical, parfois même d’antidépresseurs pour traverser la période la plus difficile. Ce n’est pas un échec, c’est prendre soin de sa santé mentale avec le même sérieux qu’on soignerait une fracture.

Ce que j’aurais aimé comprendre plus tôt

Après toutes ces années à accompagner des gens dans leurs ruptures, voici ce que j’ai compris : oublier quelqu’un, ce n’est pas l’effacer de sa mémoire. C’est accepter que cette personne a fait partie de votre vie, qu’elle vous a peut-être même transformé, mais qu’elle n’en fait plus partie désormais. C’est apprendre à garder la connaissance tout en laissant partir la charge émotionnelle.

J’ai aussi appris que les ruptures, aussi douloureuses soient-elles, sont souvent des catalyseurs de croissance personnelle. Plusieurs de mes clients m’ont dit des années après : « Cette rupture a été la meilleure chose qui pouvait m’arriver ». Sur le moment, cette phrase semble insensée. Mais avec le recul, beaucoup réalisent qu’ils ont découvert des parties d’eux-mêmes qu’ils n’auraient jamais explorées autrement.

Et surtout, j’ai compris que la solitude n’est pas un échec. C’est même parfois un cadeau. Une opportunité de se redécouvrir, de cultiver des amitiés profondes, de poursuivre des passions, de devenir la personne qu’on a toujours voulu être. Dans une société qui nous met constamment la pression pour être en couple, choisir de prendre son temps pour guérir est un acte de courage.

La vraie question à se poser

Au final, la question n’est pas vraiment « Comment oublier mon ex le plus vite possible ? » mais plutôt « Qui est-ce que je veux devenir maintenant que cette relation est terminée ? ». C’est une nuance subtile, mais elle change tout. La première question vous maintient dans le passé. La seconde vous tourne vers l’avenir.

Dans mes coachings, j’aime demander aux gens de visualiser la personne qu’ils veulent être dans un an. Pas dans une nouvelle relation nécessairement, mais en tant qu’individu. Quelles compétences auront-ils développées ? Quelles nouvelles expériences auront-ils vécues ? Comment se sentiront-ils en se regardant dans le miroir ?

Cette vision devient alors un guide, une boussole pour naviguer les moments difficiles. Quand l’envie de contacter son ex devient trop forte, quand la solitude pèse trop lourd, on peut se demander : « Est-ce que cette action me rapproche ou m’éloigne de la personne que je veux devenir ? »

Ce n’est pas une règle absolue, juste une piste que des dizaines de personnes ont trouvée précieuse. Et qui sait, peut-être que cette rupture, aussi difficile soit-elle aujourd’hui, est en train de vous ouvrir une porte vers une version de vous-même que vous n’auriez jamais découverte autrement.