Mère célibataire : mon guide pour faire des rencontres

Quand j’ai commencé à accompagner des mères célibataires dans leur parcours de rencontre, il y a quelques années, j’ai été frappée par une chose : la plupart d’entre elles ne se donnaient pas le droit d’être simplement désirables. Comme si le fait d’avoir des enfants avait effacé leur statut de femme. J’ai vu des femmes brillantes, drôles, pleines de ressources, se cacher derrière leur rôle de maman, convaincues qu’elles devaient s’excuser d’exister sur le marché des rencontres. Pourtant, la réalité que j’observe depuis des années dans mes coachings est tout autre : être mère ne diminue pas votre valeur, elle ajoute une dimension à votre personnalité.

La réalité des rencontres quand on est maman solo

En France, plus de 8 millions de familles vivent avec un ou plusieurs enfants mineurs, et une proportion significative de ces foyers sont monoparentaux. Les chiffres internationaux montrent que 88% de ces foyers monoparentaux sont dirigés par des mères. Ce n’est pas un cas marginal, c’est une réalité massive. Pourtant, quand je reçois une mère célibataire en coaching, elle arrive souvent avec l’impression d’être l’exception problématique.

Ce qui me frappe le plus, c’est le décalage entre la perception et la réalité. Les études montrent que 51% des parents célibataires mettent leurs enfants en priorité au point de négliger complètement leur vie amoureuse, tandis que 31% n’ont simplement plus l’énergie ou le temps pour sortir. Mais voici ce que j’ai observé dans mes accompagnements : ce n’est pas tant le manque de temps qui bloque, c’est la croyance qu’on n’a pas le droit. Le droit d’être femme avant d’être mère. Le droit de désirer et d’être désirée. Le droit de construire quelque chose pour soi.

Les 5 erreurs psychologiques que je vois partout

Erreur n°1 : S’excuser d’exister

Je me souviens d’une cliente qui commençait systématiquement ses profils en ligne par : « Je sais que c’est compliqué, mais j’ai deux enfants… ». Cette phrase contient tout le problème : elle s’excuse avant même d’avoir commencé. Quand je lui ai demandé de reformuler en partant du principe qu’elle était un cadeau pour quelqu’un, tout a changé. Elle a écrit : « Je suis maman de deux merveilleux enfants qui m’ont appris la patience, l’organisation et l’amour inconditionnel ». Le nombre de réponses positives a triplé.

Erreur n°2 : Attendre d’être « prête »

Dans mes coachings, 7 personnes sur 10 me disent qu’elles attendront d’avoir perdu 5 kilos, d’avoir un meilleur appartement, d’être « guéries » de leur séparation. La vérité brutale que j’ai apprise : on n’est jamais totalement prête. Ce qui compte, c’est d’avoir fait un minimum de travail sur soi pour comprendre ce qui n’a pas fonctionné dans la relation précédente et avoir retrouvé une certaine clarté sur ce qu’on veut vraiment.

Erreur n°3 : Cacher sa situation parentale

Certaines femmes pensent qu’il vaut mieux « attendre de voir » avant de mentionner les enfants. Honnêtement, je l’ai vu échouer à chaque fois. La transparence dès le début filtre naturellement les personnes qui ne sont pas compatibles avec votre réalité. Un homme qui ne peut pas accepter vos enfants n’est tout simplement pas le bon, point final.

Erreur n°4 : Se précipiter dans les présentations

L’inverse existe aussi : présenter trop vite un nouveau partenaire aux enfants. J’ai une règle simple que je partage systématiquement : attendez au minimum 3 à 6 mois de fréquentation régulière avant toute rencontre officielle. Les enfants s’attachent vite, et multiplier les figures qui entrent et sortent de leur vie crée une instabilité émotionnelle.

Erreur n°5 : Sacrifier totalement ses besoins

Je rencontre beaucoup de mères qui ont intégré l’idée qu’elles doivent tout sacrifier pour leurs enfants, y compris leur bonheur amoureux. Mais voici ce que j’observe dans la vraie vie : une mère épanouie élève des enfants plus épanouis. Votre bien-être émotionnel n’est pas un luxe égoïste, c’est une nécessité pour tout le monde.

Où et comment rencontrer quand on a des enfants

Les rencontres en ligne : votre meilleur allié temporel

Je sais que certaines sont réticentes aux applications, mais soyons pragmatiques : quand pouvez-vous physiquement sortir en soirée plusieurs fois par semaine ? Les plateformes comme Tinder, Meetic ou des applications spécialisées pour parents permettent de faire des rencontres depuis votre canapé pendant que les enfants regardent un dessin animé. La clé, c’est de créer un profil authentique qui mentionne votre statut sans en faire le point central.

Voici ce que je recommande pour votre profil : choisissez des photos où vous êtes rayonnante, souriante, vivante. Une photo peut inclure vos enfants de dos ou de loin, mais votre photo principale doit être centrée sur vous. Dans votre bio, mentionnez vos enfants naturellement, comme une partie de votre vie, pas comme une excuse : « Maman de deux tornades qui m’ont appris à gérer le chaos avec le sourire. Entre deux sessions de Lego, j’adore… »

Les lieux du quotidien parental

Une observation que j’ai faite ces dernières années : les meilleurs rencontres pour parents se font… dans les lieux dédiés aux enfants. L’école, la crèche, le parc, les activités extrascolaires. Pourquoi ? Parce que vous rencontrez automatiquement des personnes qui comprennent votre rythme de vie. J’ai accompagné une cliente qui a rencontré son compagnon actuel à la sortie de l’école. Ils ont commencé par échanger sur les devoirs impossibles de CE1, puis sur un café pendant que les enfants jouaient au parc. La transition était naturelle parce qu’ils partageaient déjà un univers commun.

Les événements dédiés aux célibataires parents

Des soirées comme les apéros pour parents célibataires ou les événements de speed-dating spécialisés se développent dans plusieurs villes françaises. L’avantage énorme : tout le monde est dans la même situation, il n’y a pas de jugement, pas besoin d’expliquer pourquoi vous devez partir à 22h30 parce que la baby-sitter ne peut pas rester plus tard.

Mobilisez votre réseau existant

Je suis toujours étonnée de voir combien de personnes négligent cette piste : demander à vos amis, collègues, connaissances s’ils connaissent quelqu’un. Vos proches vous connaissent, connaissent votre situation, et peuvent vous présenter des personnes déjà « pré-filtrées ». Une introduction par un ami commun a un taux de réussite beaucoup plus élevé que les rencontres aléatoires.

Reconstruire votre confiance avant tout

Voici quelque chose dont on ne parle pas assez : après une séparation, surtout quand on a des enfants, la confiance en soi prend un coup. Votre corps a peut-être changé, votre quotidien est chamboulé, vous êtes fatiguée. Je vois tellement de femmes qui se comparent à leur « moi d’avant » ou aux femmes sans enfants sur les applications.

Mon conseil le plus important : avant de chercher activement à rencontrer quelqu’un, investissez dans votre propre bien-être. Pas pour « plaire » aux autres, mais pour vous reconnecter à vous-même. Cela peut être du sport, de la méditation, des sorties entre amies, un nouveau hobby. Quand je travaille avec des clientes qui ont pris ce temps pour elles, leur énergie change complètement, et cela se voit dans leurs interactions.

Une chose que j’ai comprise avec le temps : vous n’êtes pas « moins bien » parce que vous avez des enfants. Vous avez développé des compétences extraordinaires : la gestion du temps, la patience, la capacité à aimer inconditionnellement, la résilience. Ce sont des qualités que beaucoup de personnes recherchent chez un partenaire. Le bon partenaire verra vos enfants non pas comme un obstacle, mais comme la preuve de votre capacité à vous engager profondément.

Comment gérer les premiers rendez-vous

La logistique, parlons-en. Planifier un rendez-vous quand on a des enfants demande de l’organisation. Voici ce que je suggère systématiquement : privilégiez les rendez-vous courts au début, comme un café ou un brunch le week-end quand les enfants sont chez leur père, ou même pendant l’heure du déjeuner si vous travaillez. Pas besoin de longues soirées au début. Un premier rendez-vous de 45 minutes à 1h suffit amplement pour savoir s’il y a une connexion.

Pour la conversation, soyez honnête sur votre situation dès le début, mais sans en faire le sujet dominant. Mentionnez vos enfants naturellement si le sujet vient, mais parlez aussi de vos passions, de vos projets, de qui vous êtes en dehors de votre rôle de maman. Je me rappelle d’une cliente qui, lors de son premier rendez-vous, n’a parlé que de ses enfants pendant 90 minutes. L’homme, pourtant intéressé, ne s’est jamais manifesté après. Il n’avait rencontré qu’une maman, pas une femme complète.

Quand et comment parler de vos enfants

Cette question revient systématiquement : quand faut-il mentionner qu’on a des enfants ? Ma réponse est toujours la même : dès le profil en ligne ou lors de la première vraie conversation. Pas besoin d’en faire le titre de votre présentation, mais ce n’est pas un secret à cacher.

Voici une formulation que j’ai testée et qui fonctionne bien : « Je suis maman de [nombre] enfants qui sont une partie importante de ma vie. Ils ont [âges], et on partage la garde avec leur père. J’ai donc du temps pour moi et je suis ouverte à rencontrer quelqu’un qui comprend et respecte cet équilibre. » Cette phrase établit trois choses : vous êtes mère, vous avez du temps disponible, vous cherchez quelqu’un de mature et compréhensif.

Le moment des présentations avec les enfants

C’est probablement la question la plus délicate que je rencontre dans mes coachings. J’ai développé une approche progressive que je partage avec vous :

Phase 1 (0-3 mois) : Aucune mention, aucune rencontre. Cette période sert à apprendre à connaître la personne sans impliquer vos enfants. Vous sortez quand ils sont chez leur père ou avec une baby-sitter.

Phase 2 (3-6 mois) : Si la relation devient sérieuse et stable, commencez à parler de cette personne à vos enfants de manière neutre : « J’ai un ami qui… » sans détails excessifs.

Phase 3 (6 mois et plus) : Première rencontre dans un contexte neutre et décontracté. Un parc, une activité ludique, un restaurant détendu. Présentez la personne comme un ami, sans pression. Laissez la relation se développer naturellement.

Une règle absolue que je donne : ne faites jamais dormir quelqu’un chez vous tant que les enfants ne sont pas à l’aise avec cette personne. Les enfants ont besoin de sentir que leur maison reste leur espace sûr.

Gérer le jugement (des autres et de soi-même)

Honnêtement, le plus gros obstacle que je vois n’est pas externe, il est interne. C’est cette petite voix qui dit : « Tu devrais te concentrer sur tes enfants », « Tu es égoïste de vouloir rencontrer quelqu’un », « Qui voudrait de toi avec deux enfants ? »

Je vais être directe : cette voix ment. Vouloir être aimée, désirée, accompagnée n’est pas égoïste. C’est profondément humain. Vos enfants ne souffriront pas de voir leur mère heureuse et épanouie. Au contraire, vous leur montrez qu’il est possible de se reconstruire après une épreuve, que l’amour existe sous différentes formes, que prendre soin de soi est important.

Pour le jugement des autres, j’ai une technique simple : filtrez drastiquement les opinions. Écoutez les conseils de personnes qui sont passées par là ou qui vous connaissent vraiment. Ignorez les remarques des gens qui projettent leurs propres peurs sur votre situation.

Un dernier mot sur la patience

Il y a quelques mois, j’ai accompagné une maman de trois enfants qui avait pratiquement renoncé à rencontrer quelqu’un. Elle me disait : « Qui voudrait de ce package ? » Six mois plus tard, elle a rencontré un homme divorcé, lui-même père de deux enfants. Leur premier rendez-vous a duré 4 heures. Aujourd’hui, ils construisent une belle famille recomposée. Ce qui a fait la différence ? Elle a arrêté de se voir comme un « package problématique » et a commencé à se voir comme une femme entière, riche d’expériences, avec beaucoup à offrir.

Les rencontres quand on est mère célibataire ne sont pas un parcours linéaire. Il y aura des rendez-vous décevants, des moments de découragement, des questionnements. Mais il y aura aussi des surprises magnifiques, des connexions inattendues, des personnes qui vous accepteront exactement comme vous êtes. La clé, c’est de rester fidèle à vous-même, de ne jamais vous excuser d’exister, et de croire que vous méritez l’amour autant que n’importe qui d’autre.

Et au final, l’essentiel n’est pas de trouver quelqu’un à tout prix, mais de créer les conditions pour que, si la bonne personne croise votre chemin, vous soyez prête à l’accueillir avec confiance et authenticité.